Mise au point avec moi-même

J'avoue avoir mis mon témoignage dans le forum d'Etincelle, mais pour mon petit journal perso, je compte bien le continuer ici ^^



J'avoue ne pas savoir par où commencer et quoi dire. Etincelle me disait que se serait bien que je note ce genre d'expérience... Mais, je ne sais pas si cela va apporter quelque chose à quelqu'un sauf à moi-même. Vous m'excuserez aussi sur ma façon de m'exprimer car je suis là pour me parler et faire le point... avec moi-même.




J'ai le coeur qui bat la chamade, cela fait si longtemps que je ne me suis
pas fait face. J'ai envie de pleurer et je me sens si triste sans toi. Pourtant, je savais qu'il faut aussi aborder mon chemin spirituel seule pour pouvoir grandir à mon rythme... et certainement moins effrénée qu'il ne le fut avec toi.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours vécu dans une sorte de double chemin. Celui dont les parents trace pour nous, et celui dont moi j'avais pleine conscience. Il ne ressemblait pas à la route blanche et faite de pierre ronde au chemin balisé de buis bien taillé dont vous me parliez... vous mes parents.

Le mien ressemblait à un terrain vague avec des gros cailloux tous différents. Pointus pour certains, doux et ronds pour d'autres, gris, blanc, noir... et d'autres aux teintes plus douces bleus, rose, parme, jaune... Mais, il fallait arrachés certaines mauvaises herbes pour les apercevoir.

Pendant des années, j'ai marché avec un pied dans les deux sentiers. Lorsque je sentais peser le regard accusateur de mes géniteurs, mes deux pieds revenaient systématiquement vers le sentier bien balisé. Puis, lentement vers l'adolescence... je me suis dirigée vers mon propre sentier et en cachette.

J'ai commencé par les cartes. Le monde de l'intuition me paraissait tellement mystérieux. Et j'ai commencé par les jeux de 32 cartes, pour passer ensuite aux tarots. Et puis, je n'en avais pas assez... je me suis lancée sur la route du Graal, les templiers et les parfaits. J'ai voyagé aux travers d'enquête ésotérique dont Dan Brown s'est inspiré plus tard pour ces romans.

Mais, tout cela ne me suffisait plus... j'avais passé vingt ans et par un malheureux hasard toujours coincé chez eux. Donc, j'ai commencé la magie dans le plus grand des secrets... la haute magie. J'ai appris à faire des voyages astraux, manipulé les énergies, connaître les prières pour vivre des instants extraordinaires. Je ne sentais plus mon corps, et j'avais l'impression que ma tête se trouvait au-delà du temps et de l'espace.

Où la perdais-je tout simplement. J'avais l'impression de pouvoir tout savoir, tout appréhender. Le monde de l'invisible est venu vers moi. Je sentais
leurs présences physiquement, sans pourtant les voir (sauf peut-être en
rêves) mais jamais réellement. J'ai vécu une expérience qui m'a fait peur... et tout à commencer à se détraquer. C'était puissant et je n'étais pas préparée.

Puis, ma vie a basculé rudement me laissant sur le carreau et n'étant plus que l'ombre de moi-même. Tombée dans un puits, où il semblait que jamais je ne pourrai en revenir. J'avais froid et me sentais seule. Je suis restée prostrée, solitaire et le coeur blessé. Ne sachant plus à quoi me raccroché sauf à Lui.

C'est la seule chose à laquelle je me raccrochais. La prière a été pour d'une
grande aide, à ces moments là, je me sentais aimé et écouté. Puis, au
fur et à mesure de mes rencontres, je sentais un vide intérieur. Où aller ? Que faire ? Et j'ai eu internet !

Oh grâce soit accordé Seigneur pour cette invention ! Bref, seule, j'ai commencé à pianoter sur mon clavier et je suis d'abord aller sur des sites de voyances. Je voulais savoir si je m'en sortirais... mais les réponses
qu'on me donnaient sonnait creuses. Se n'était pas cela que j'attendais.

J'avais beau regarder le chemin et il ne m'apparaissait pas. S'était noir, s'était froid, s'était emplie de solitude et d'amertume. Et puis, j'ai découvert le Reiki par hasard et la flamme violette. Sur une impulsion irrésistible, je me suis fait initier.

Les débuts pour moi ont été très difficiles. Entre temps, j'ai rencontré une amie et mes vies antérieures sont remontées. Certaines, je les avais déjà entre-aperçus, mais cette fois-ci c'était plus précis. Et brutalement, je suis rentrée dans une boulimie de savoir et d'expérience après avoir été si longtemps privé de but... je me sentais pousser des ailes.

J'ai touché à la lithotérapie, je me suis fait initier à divers reiki, ou d'autres choses de l'énergétique, j'ai recommencé ma pratique de la haute magie, j'ai
touché à d'autres expériences non décrites dans les livres, j'ai commencé à entendre la voix silencieuse de ceux que j'approchais, des visions et des flashs m'arrivaient, j'ai abordé le domaine des rêves, et du monde des maîtres ascensionnés. J'ai fait des exorcismes comme des désenvoutements... des soins et des prières... mais l'autre passait toujours avant moi.

Et puis, j'ai rencontré des personnes qui soit disant pratiquait du Reiki. Mais dont la mansuétude s'arrêtaient à eux-même. Ça m'a fait mal... j'avais certainement une leçon à apprendre. Peu à peu, je me suis rendue compte que les personnes qui m'entouraient n'avait pas du tout les même objectifs que moi. J'avais l'impression d'être en Babylone et que tout ceux avec qui j'avais jusqu'à présent presque fusionné avec certains, parlait une autre
langue.

Doucement, je me suis arrêtée de fréquenter les forums. J'avais aussi d'autres problèmes à régler avec moi-même. J'ai continué à pratiquer seule mais plus aussi dispersé. Je me suis découverte d'autres centres d'intérêt notamment pour l'écriture.

Ça m'a changé les idées, je me suis faite de nouveaux amis, un nouvel
entourage, une nouvelle bulle. Entre temps, j'ai du m'éloigner de mes géniteurs. La blessure entre eux et moi est trop profonde. J'espère qu'ils me pardonneront un jour, mais vivre trop près d'eux me fait terriblement souffrir. Je ne peux pas porter leur croix, la mienne me suffit.

Puis, insensiblement je suis revenue à mes amours pour la pratique du Reiki. Je ne le fais plus mécaniquement mais avec amour et à chaque instant quand le besoin ou pas s'en fait sentir. Je me sens plus épanouie. Je suis seule mais je ne cherche pas non plus à combler cette solitude qui avec le temps, m'est devenue familière et une amie.

Juste encore un deuil à porter et dont j'espère me libérer. Je continue à
pratiquer des soins et des initiations car je ne sais par quel mystère,
les gens m'abordent et me parlent. J'en suis toujours surprise et... émue.

Je me dis à ces moment là, que je ne suis pas tout à fait mauvaise... mais certainement pas bonne non plus. Un mélange des deux. Je me suis si souvent perdues pour ensuite remontée. Je ne sais pas ce que l'avenir me réserve...

Mon intérêt maintenant se résume au reiki, haute magie, yoga et ayurvéda... mais aussi à ma passion pour l'écriture (même si c'est bourré de fautes)...

La leçon que j'ai tiré de tout cela ?

Je ne juge plus... ça m'est passé en voyant combien, il est difficile de
suivre son propre chemin. Je vais à mon rythme... je prends mon temps
et je m'écoute. Je prends les choses comme elles viennent et j'essaye
de savoir pourquoi j'en suis arrivée où j'en suis. j'essaye d'être meilleur mais ça... nous avons tous notre idée à notre niveau.

J'ai certainement beaucoup d'autres chose à apprendre, sinon pendant que
j'écris ses lignes, je n'aurai pas si point au cœur. Mais je verrai bien... la route est encore longue ^^

Pour aujourd'hui, j'arrête d'écrire... j'ai livré un bout de moi-même que je ne pensais pas laisser. Ne me jugez pas trop durement... Je fais de mon mieux.

J'irai plus profondément avec certaines expériences que j'ai vécu et qui
serait susceptible de vous intéressez. Certaines sont intenses et d'autres non mais toutes m'ont permis de grandir.

hihi !!

Comme je te l'ai déjà dit, c'est le 1re geste qui est le plus difficile à faire !!

Donc bravo Yoake

Merci, merci... en tout cas, je culpabilise plus... c'est déjà ça !

Une chose après l'autre ma belle !!! Tout vient à point qui fini bien mais parfois c'est difficile !!!